Crônicas de um Velho Chefe Escoteiro. Luz! Câmara! Ação!

Crônicas de um Velho Chefe Escoteiro.

Luz! Câmara! Ação!

                         Estava pensando em fazer uma transmissão ao vivo no Facebook.  Falar de escotismo... Novidade? - Tem assunto melhor? Estarei vestido a caráter, pose de Baden-Powell com sua linda bengala presente de M’hlala Panzi um Chefe Zulu que o apelidou de “O Lobo que nunca dorme”! Vestirei o meu caqui querido, calça curta sim senhor! Colocarei as poucas medalhas que me deram e depois quiseram tomar. Meus certificados de Agradecimento e de Mérito não vão aparecer. Impossível colocá-los na parede para dar um ar importante neste vídeo da minha imaginação.

                        Tão falado nos meus contos, não posso deixar de lado o meu bastão com ponteira de aço, duas e meia polegada, construído com um belo tronco de uma Jataipeba, escolhida entre as melhores tais como o Pau-Santo, a Abiurana, o Angelim-vermelho e tantas outras. Zé Venâncio foi quem deu o acabamento na ponteira de puro aço inox de Molibdênio vanádio e que por anos manteve intacta a ponta fina que escolhi.

                       Deslumbrado com meu plano, nem prestei atenção à campainha. Sempre tem um chato para não me deixar sonhar. Sou educado, insatisfeito com a interrupção do meu plano fui até lá. Dois caras de terno e gravata azul com o emblema da Rede Globo. – Gritaram: O Doutor José Bonifácio de Oliveira, vulgo Boninho quer o senhor fazendo um vídeo de uniforme para saudar o futuro Presidente, General Bolsonaro. General? Só rindo. Não voto nele nem morto!

                      Nem sei por que me procuram. Até o Boachat me quer no seu programa e recusei. Sabia que dia menos dias o Silvio Santos ia telefonar! O que estava havendo? Meu plano era falar de “escoteiro” num vídeo mixuruca do Youtube. Afinal minha voz parece taquara rachada, não aguento mais do que três minutos e essa turma me quer para ser poste do Brasil? Foi só falar e a rua encheu de carro preto último tipo. Lá estava o Michel Vampiro, o Alkmin Picolé de Xuxu, o Gilmar aquele “soltudo” dizendo que era meu fã. Luciano na calçada gritou: Vado Escoteiro! Dá-me seu apoio e levo seu pálio 2003 batido prú Lata Velha!

                     Deus do céu! O que estava havendo? O Lula gritando com um Cohiba Behike soltando fumaça e na outra uma 51 que bebia no gargalo sorria para mim. A Marina desceu sem graça, num vestidinho de chita só para mostrar que era lá do Sertão Amazonense. E não foi só ela. Uma enorme fila se formou no portão da minha barraquinha bangalô onde não cabe quase ninguém. O primeiro da fila era claro o Bolsonaro, o prendo e arrebento. Em seguida o Álvaro Dias, depois o Arthur Virgílio, O Ciro Gomes, o Cristovam Buarque o Eyamel cantando que é um “democrata cristão”, a Manuela D’Ávila o Enrique Meirelles e o Rodrigo Maia.

                      Vi ao Longe o Collor, o homem do saco roxo, e o Temer com sua capa de Drácula rindo feito um danado pensando que também podia chegar lá. Assustei! Fiquei “inté” com medo de tanta gente fardada. Ainda bem que o Moro e o Bretas não deram as caras.  Gente o que este povo achava que eu sou? Escrevo contos, faço pilheria e gozação com a turma do CAN e da DEN, mas eles merecem! São chatos de galocha! Não vou convencer ninguém para presidente. Façam-me favor, desta turma que está aí se juntar todo mundo não vale um sorriso de um lobinho pata tenra entrando na Alcateia e dando o grande uivo pela primeira vez!

                  Pensei comigo, vou matar esta turma de raiva. Fui lá dentro, coloquei meu lindo uniforme caqui (adoro pacas!) e meu chapéu de abas largas, peguei meu bastão ponteira de aço inox, do lado à faca tipo Stallone, meti três doses do meu uísque Ballantines e duas pedras no bucho e fazendo pose de Baden-Powell retirei meu cachimbo um autêntico Dunhill que não usava a mais de trinta anos, olhei aquela cambada na minha porta e dei o grito Zulu de guerra!

                   Minha pose era do velho Stallone, adoro sua pose de machão mal amado. Gosto de sua voz, firme, forte como se fosse derrotar o mundo. Lembrei-me do que disse ao fazer o Rambo XXIII: - Se o meu maldito corpão aguentar vai ser muito bom. Caso contrario, não vai ser Rambo Lutando, vai ser meu fã numero um o Arnold Schwarzenegger. Não vou gritar com a boca aberta, Banguelo não tem vez. Tentarei ao máximo não tossir, pois caso contrario eu sei que vou cair! Esta turma vai conhecer o Vado Escoteiro, que pegou uma onça pelo rabo e a jogou para Shery Kaan matar a fome!

                  Se o Daiello, o Joesley o Cabral e o Geddel chegar, levo eles para Curitiba. O CAN e o DEN que se vire para registrá-los no PAXTU! Ora bolas, queria fazer um vídeo, um simples vídeo nas páginas do Facebook. Para dizer a verdade, seria sem altivez... Eu nem sabia o que diria. Quem sabe na hora H cantaria o rataplã? E agora esta turma quer meu apoio para desgraçar a nação? Nem morto, nem morto Senhor Presidente da UEB!

                Ops! Acordei! Era a Célia me abraçando. Eita querida mulher, hoje seu aniversário, vou beijá-la, abraçá-la e vou esvaziar minha garrafa de Royal Salute 62 Gun 1000 ml, precinho camarada, só três mil dólares! E depois nas horas dos comes e bebes duro como estou vou oferecer um bom café mateiro, sob um céu estrelado, numa Jangál de mata fechada, a fogueira subindo aos céus e ficarei pensando: Este ano não voto nesta cambada! Nem que O Presidente da Região Escoteira de São Paulo vire bodoque! Upalalá!

Nota – Vez ou outra dá na telha escrever besteira, sem eira nem beira só para divertir. Se você é um autêntico puxa saco desta cambada que quer ser presidente, ou se é um perfeito candidato a formador e diretor da UEB, não vale a pena ler. É com eles que me divirto! Kkkkkk.