Crônicas de um Velho Chefe Escoteiro. A volta dos que não foram.

Crônicas de um Velho Chefe Escoteiro.

A volta dos que não foram.

- Seu nome? – Osvaldo Excelência.

- Osvaldo de que? – Ferraz Excelência.

- Não me chame de excelência. Não sabe quem sou eu?

- Me disseram que era o Senhor São Pedro. Usei o termo excelência para dar uma conotação de respeito.

- Esqueça! – Excelência quem usa são seus políticos que antes de se pegarem no tapa ou nos palavrões se chamam uns aos outros de excelência!

- Seu nome não consta da minha lista. Ele disse com cara fechada.

- Senhor São Pedro quem sabe podem ter escrito Vado Escoteiro, sou muito conhecido lá na terra assim.

- Anjo Gabriel! – Venha cá. Era um anjo enorme, mas simpático.

- Pois não São Pedro!

- Vá até o Armazém 185.487 próximo a Constelação de Andrômeda. É aquela galáxia espiral próxima a Via Láctea, aquela que tem seu nome derivado da princesa mitológica Andrômeda. Chegando lá procure o arquivo, ou melhor, o Dossiê deste tal Vado Escoteiro. – Não demore, pois a fila está grande demais e amanhã vou viajar para o espaço sideral. Fui chamado pelo Mestre!

- Olhei para São Pedro assustado. Tinha oito anos que estava nesta fila e agora vem me dizer que não estou na lista? – Notei a um quilômetro de distância um vermelhão que parecia ser chamas altas pegando fogo. Seria lá o inferno?

- Licença São Pedro! – Posso lhe dar uma palavrinha?

– Diabos, era um tipo metido a besta daqueles que gostam de uma camiseta, um lenço amarrado nas pontas, claro barrigudo como eu e com a camisa fora da calça. Arre! Olhei melhor e pelo novo lenço sabia que era da Liderança Nacional que mete o bico em todo lugar. Agora até no céu tem disto? - Fale Chefão! Disse São Pedro.

- Chefão? Aqui também?

- Senhor São Pedro, este reles chefinho lá na terra cria caso, fala mal dos Grandes e Poderosos Chefes da UEB, agora chamada de Magnífica e única EB. Ele é metido a escrever histórias e faz artigos dizendo cobras e lagartos da nossa amada direção. Seu séquito seguidor no Facebook é pequeno, uns gatos pingados e mais alguns nos seus blogs fajutos. Nosso Conselho de Ética pediu para não dar colher de chá. Se eu fosse o Senhor, chamava logo o Chifrudo para levá-lo as prefundas dos infernos!

- Minha nossa! Onde amarrei minha égua? Até aqui estes tipos da Comissão de Ética tem voz e voto? Eu nunca tive essa regalia escoteira e agora me julgam como um insurreto maldito? Maldição, pelas barbas do Profeta Maomé. Logo que puder irei declarar guerra a esta cambada que só querem ver minha caveira no Inferno!

- Achei Senhor São Pedro. Era o Anjo Gabriel que chegou para me salvar...

- Me deixa ver! – São Pedro começou a ler. A fila a reclamar. Até aqui a fila não anda. Um chefinho daqueles novos, recém-enfeitado com o Lenço da IM cheio de “meu pé me dói”, deixando a barba crescer pediu para usar da palavra.

- Fale disse São Pedro e seja breve, tem uma fila de mais de 35.000 quilômetros e nem todos irão para o céu. Não tenho comida para todo mundo e muitos anjos escoteiros bondosos irão chegar. A Policia Escoteira Galáctica também vem.

- Pois não Senhor São Pedro. Acho que a triagem que fazem quando chegamos é falha. Só o senhor para atender este mundão de gente? Se morreu, bateu as botas Então que seu destino já esteja traçado. Perder tempo sem uma boa internet não dá. Se quiser posso vender celulares e Smartphone da ultima geração. No Whatsap são identificados na hora.  Preços a perder de vista. Vendo no cartão e cheque pré-datado. Se quiser pode comprar também no novo site da EB – PAXTU!

- Deus meu! Estes vendedores escoteiros estão em todo lugar! Mas gostei dele. Gente boa. Virou para São Pedro e disse: - Pedrinho, Se este paspalho foi Escoteiro dê a ele uma oportunidade. Afinal ele já foi lobo e escoteiro e deve ter feito muitas boas ações!

- Procurei meu bastão com ponteira de aço. Aproximava uma “diabada” vestimentada e tinha de me defender. Lembrei que ele foi confiscado quando cheguei por aquela amor de anja linda sardenta de cabelo vermelho. Era mesmo linda de morrer! Ops! Mas eu já não estava morto? - São Pedro apitou três vezes. Apito? No céu? Nem um chifre do Kudu? – Reunir quem? A chefaiada que toma conta do céu? Pensei eu. - Não era, chegaram 14 demoniozinhos escoteiramente vestimentados.

- Levem este sapo boi para o inferno. Veja com o Doutor Presidente Capeta um bom lugar para ele. Dizem que é indisciplinado, não tem registro na UEB e fica tirando onda de Chefão. A meu pedido que ele queime pelo menos cinco milhões de anos!

- Nem morto! Nem morto! Eu gritava.

- Paspalho dizia a capetada, você está morto! Não volta mais na terra. - Mas me mandaram para a fila de São Pedro! Eu disse. Mereço uma chance! - Não deram bola. Arrastaram-me até a beira de um precipício. Lá em baixo um fogaréu enorme. Eu esperneava, gritava e pedia a ajuda de todos os santos.

- Um senhor idoso simpático, muito bem uniformizado, com um chapéu Escoteiro de fazer inveja fez um sinal para me largarem. – Na sua fleuma escoteira muito usada em Gilwell Park disse: - Vou levá-lo comigo para o Grande acampamento! - E agora José? Pelas barbas de Maomé! Vou para o inferno ou para o Grande acampamento? Já pensou ficar bilhões de anos em volta de uma fogueira cantando, ouvindo historias Escoteiras e comendo banana assada? Será que vou aguentar?

- Pulei no espaço rumo às chamas vermelhas do inferno cantando o rataplã e a canção da despedida. Afinal não era mais que um até logo não era mais que um breve adeus!

- Marido! Marido! Acorda! Não aguento mais esta sua gritaria nos seus pesadelos. Afinal não tem nenhum sonho lindo para sonhar? – Eita mulher amada. Sempre me salvando destes meus pesadelos infernais. Ufa! Levantei e fui tomar um uisquezinho para melhorar meu humor. Um Chivas Regal 18 anos com quatro azeitonas pretas fizeram efeito. Fui para minha varanda e comecei a cantar sob o aplauso dos vizinhos o rataplã. Minha vizinhança é supimpa. Não tem nenhum dirigente escoteiro! Viva!

Nota - Se você não gosta das minha gozações quando tenho pesadelo, melhor não ler. Aqueles mais “chegados” a EB ou UEB sei lá, não irão apreciar meus dotes humorísticos de Velho Chefe Contador de Histórias e Bravatas. Deu sopa? Meto o pau em dirigentes que ainda não aprenderam a verdadeira fraternidade escoteira. Kkkkkk.